那星

盡力造我這手牌 若無法換

疫情限聚令之前，朋友曾建議在他的新空間辦一場「毒舌星座」，由我主講。研究星座一段時間，最初的白老鼠自然是自己，純粹為了解原廠性能，更能順著性情做人，優點加以發揮，弱點損害減到最低；框架用熟了，可以融會貫通用來相人，憑印象或一些行為，猜出對方的星座／星象特質，判斷出合適的應對方法和社交距離。

儘管覺得有用，平日不隨便聊星座，因為它跟傳教一樣，與不信的人硬去討論只會浪費精力傷和氣。不接受的人有兩大派：一是科學理據派，覺得無法在實驗室印證出來的東西都是無稽之談，雖則世上不能用科學解釋的東西很多；另一種是感覺派，認為憑直覺行事比看說明書好玩、頭破血流的人生經驗是增值。別人的選擇我不會給意見，但往往有一知半解就出言否定星座的可信度，這就讓我很有意見。

重點一：星座不只12種人

有一點跟反對派所見略同：「世界上咁多人，唔只12個性格。」會武斷定論「星座唔準」的人，通常只知以出生年月日排出來的太陽星座，但其實分析星座還需要出生時間，星盤裏還有月亮（潛在個性）、水星（思維）、金星（感情觀）、火星（性和工作衝勁）、上升（待人之道)等等，綜合起來才是完整分析，性格配搭有12ｘ12ｘ12ｘ12ｘ12ｘ12....咁多種。僅以太陽星座印象判別人很危險，建議改用常識和觀察力看人（如果閣下有的話）。

用星盤分析性格的時候，說的不只是單單一顆星，而是要先判斷對方的屬性。猶如一場麻將，這個人手上是筒子多？番子多?還是什麼都有一點？星盤上不同位置重複出現同一星座，出現越多代表事主越受它影響，處事和觀點較為單一；星盤「雜崩冷」的人相對靈活多元，能夠在不同角度看事情，同時內心交戰時刻會較多。

其次是看各組星座比例：風象靈活重溝通，火象好勝動力高，水象易感情緒化，土象堅毅講實際。星盤中欠火的人脾氣好，但幹勁不強；水象星座太多（三個或以上），做人太敏感，情緒管理將是其終生功課，但一粒水象也沒有的話也不是好事，同理心欠奉，太鐵心人緣不會太好（不過當事人可能也不在意就是了）。

另外，人在不同場合和人物面前會切換不同「面具」，性格矛盾才是正常。不要因為「我同佢做過嘢，佢個人好好」「佢平時好斯文會同鄰居打招呼，唔似會咁做」就認為這個人私下面對家人、情人都是一個模樣。環境出身也會影響性格發展，就算生日時辰一樣，因為成長的不同，會隱藏或者突顯了某一顆星的特性，但天生派到的那一副牌不會改變。要打出哪一張牌，顯露哪一面的自我，最終由當事人自己決定——保留個人意志，不信宿命，是西方星相和東方玄學最大的分別。

重點二：片面標籤危害生命

另一個常見的星座謬誤是片面的標籤，認定全族乜乜座的人都是暖男／渣男／麻煩友...然後全族乜乜座的人又會怪說星座不準。其實十二個星座選用的名稱和符號已給了明確提示，若能客觀和透徹了解符號的意義，就不會被偏見帶著走。

例如常常有人讚「巨蟹座有母性，會照顧人」，繼而認為他們會是好媽媽，好丈夫——這完全是美麗的誤會，除非一輩子沒見過蟹，否則應該知道蟹的特徵不是母性，而是一對巨鉗，代表了控制，母性只是個比「控制狂」好聽一點的形容，以關愛以至情緒勒索等手段，將想佔有的人物拑制在身邊，從而得到安全感，讓外硬內軟的自己不會受傷。利申：本人亦常得巨蟹朋友們愛護，關愛不是假的，但沒有要人平白付出的道理；若不打算交出自由身，與巨蟹座相處就得小心give and take的平衡。

又例如經常聽人說「處女座完美主義」，也是不恰當的聯想，完美主義的星座大有人在，獅子座的自我要求、天秤座偶像包補不會比他們少；處女座的真正特點是在於對「第一次」的執著和重視，字典中沒有「試當真」這回事，各方面行事有其死心眼的原則和SOP，事前多番考量，兼且一定要做遍了心目中整個流程才滿意，所以突發事宜是不適合找處女座幫忙的，而如果衰過一次，等閒不願意作第二次嘗試。不認清星座本質，以為巨蟹男女真如母親一樣不求回報，或者找處女座救火的話......我真係恭喜你了。

重點三：接受雞兔不能同籠

星座性格沒有絕對好壞，關鍵是將對的人放在你生命中對的位置。某些星座定不下來，對追求感情穩定的一群不是好伴侶，但也許可以是相處輕鬆的好玩伴、靈活變通的好同事。最大的悲劇是將你的三觀強加於對方身上，奢望「感動」對方改變本性——請記住，利己才是人的本質（包括你自己），表面理由再堂皇，所有人行事都是為自己開心舒服，順性而行。要說某些星座特別好公義、肯奉獻，那也是本性使然，他們在行動過程中已經自High的滿足感，惠及別人只是剛好而已，你可以感激，可以佩服，然而內疚補償大可不必。

星座助我了解到別人所思所行注定跟我不一樣，明白為何有些人就愛拖到死線最後一分鐘才交水電費，有些相交多年非常聊得來卻從不主動邀約；另一些人分手十八年仍然活在可以復合的幻想中，或是名人醜聞東窗事發仍然死剩把口不肯下台，根據星座全都有跡可尋，即使某些光怪陸離的行徑終究不能認同，但至少對其他人類忍耐力提升兩個KEY。但星座同時印證人以群分，物以類聚，「星座唔夾」未至於不相往來，但細數一下在身邊、不用花太多力氣溝通的好友，皆為屬性類同的「自己人」。事在人為真的不能改變什麼，不能割捨的關係盡量找相合的特點相處，能做到相敬如賓就很不錯了。即使是親爹娘，亦無謂勉強湊合，如真的無法屈就，遙遠祝福也是一種愛護。

無論你追求甚麼樣的人生，是滿足於小確幸還是拯救地球，第一步是認清自己。下次在批評某個星座或某個人「不正常」的時候，請記得世上有另外至少十一組人也在忍受你的不正常。

公義

2015年，港大法律學院公法學者陳文敏捲進副校長任命風波，在明報副刊專欄的一段話：

「在平靜的課堂討論中，大家均會支持人權法治、程序公義等價值，唯有在風浪中才能真正考驗對這些價值的堅持，也唯有在風浪中才能真正認識知識分子應有（或沒有）的風骨。」

陳教授在公開場合多講法律，素來不帶感情，這段話少有流露他人性一面。大概也是在那年，我開始從日常生活中實踐公義，第一件事是炒老闆魷魚，literally，越級挑戰；早看他不順眼的高層順水推舟，降職逾月再炒之。

過程中付出了代價，經友好中間人講價，我亦要遞上辭職信，與收信的分別，是可以保留回頭的路。這條活路在兩年後派上用場，回到同一個工作間，那天撩起的波瀾，換來現在相對寫意的環境。

當時沒有鋪回頭路的機心，單純厭倦屈從，希望走出第一步，在人生下半場改走一條活得安樂的路。實在不好意思跟外人講，在我們四處惹是生非、提筆鞭撻世道不公的時候，員工在機構內亦被壓榨，卻沒人吭過一聲。身邊的不公義都不去理，沒有經過試煉，如何一下子化成大愛推動社會公義呢？就這麼一念，便當機立斷，改不了環境，我就離開吧，臨走前把想說都說出口，走時就不會後悔。

可能因為心念改變，在那第一步之後，老是常出現大大小小的事，要我發聲，逼我行動。大至社會運動，追究保險公司出錯，小至拒絕向怪獸小孩讓座；要在生活中切實守護公義、實行信念，天天推動巨石，原來也挺累人。但我更害怕自己為一子錯翻不了身，無處容身，淪為自己也看不起的劊子手。

要克服的還有旁人的不理解、對家人的歉疚心、承擔未知後果的恐懼。有時也會自問：有必要這麼認真？「理從是處讓三分」，可人家真的會放過你嗎？還是今日割五城，明日割十城，再得寸進尺反告「你班爛仔」的不是？

也有些事情於我而言是舉手之勞，沒有拒絕的理由，但朋友卻感動到眼眶泛淚，一提再提；誠然，網上支援的聲音再大，真正出手的著實不多，大家都習慣用「方便自己」的方式去助人，誰是真朋友，就看誰願多走那一步。

偶爾也會檢視過去種種，用同一把尺量度自己，因果原由就變得更清晰：其身不正種下的籽，沒有好結果也是意料中事，放下芥蒂，就是放過自己。

就這樣經過一次又一次堅持，按心念向不義說「不」後，慢慢變成習慣，不再是最初那麼知易行難的一回事，人生抉擇頓時變得簡單純熟，面對公然的壓逼，心情也保持篤定。

五年了，願陳教授歳月靜好。五年前看那一段文字還未這麼貼身；五年下來：我不敢說自己公義，但一定不是括號裡的那種人，此刻閉眼，已然無悔。

告別

大抵我城氣壓實在低得令人窒息，反送中之餘忙着送終，大半年間六七個親友的寵物離世；連窗台粗養了數年的紫羅蘭，亦於幾日間急速枯萎，以死控訴被催淚彈污染的世界。

L的貓養了14年，由選貓、接回家、長胖、減肥、主人成家、搬屋、再由兩人一貓變成四口之家、老去，本人都恰好一一見證。也許是摸貓的手勢不滿意，偶爾到訪，貓都是遠遠地瞅着我，不算特別親密。那天原本相約聚舊，臨時變成獸醫約會——連生仔都想獨個兒入醫院的L，沒有提出改期再約，着我到獸醫處等她，我知道她需要陪伴。接貓的時候隔住貓袋互看了一眼，沒過幾天就走了。L說貓要走的時候，會躲起來不見人，離世前「召喚」我這閒人見最後一面，是意料之外的緣份。

***

貓狗離世時甚少拖泥帶水，人的腦退化則是漫長的告別。病人機能只退不進，認知、記憶、走路、吞嚥能力、呼吸系統...逐一消減，用最久最久的方式步向終結。母親曾經預言：「媽媽如果有天死了，你大概不會哭吧。」幽幽的話一直在腦海裡面，是以母親確診開始，就不時幻想「送終」會是怎樣的情景？我會有甚麼樣的反應？道別時刻太快到臨，怕自己措手不及；遲遲不走，病人辛苦，亦擔心照顧壓力磨蝕了親情，不能好來好去，冷酷得流不出淚來。

為了防疫，特地押後母親到院覆診的日期，不料千算萬算，原定覆診第二天她突然高燒不起，還是要送院。我一度很懊惱：若當天如期覆診，醫生是不是會察覺到甚麼，可以熬過一關？後來想想，無論人還是寵物，甚麼時候要走都是自決，母親選擇在疫境中退席，千載難逢全球禁飛，最在意的兒女都陪在身邊，海外親友又不用趕回來，免卻彼此打擾，符合她表面親和實際孤僻的性格。

母親前後熬了八天。由最初很怕電話響，直到某一天，突然發覺自己已有準備放手。收到電話時正在上班，的士開得有點慢，我也不催促：反正母親習慣我遲到，會等我的吧。到達病房時，醫護都知趣走開，布帳內只有我們兄妹陪着，所謂送別，就是看着維生機器的數字慢慢跌到0，理性到有點冷血。事實上，醫護商討病情時一切都被數字化、學名化，好像可以把傷痛拉得遠一些。Doctor X只屬編劇的想像，真實的醫院是流水作業，頭痛醫頭，腳痛醫腳，不是醫生想馬虎，生死確是聽天由命，住高一級的醫院，也只為安慰滿心內疚的生者，不會惠及臥床病人。

就這樣牽着母親的手等待，然而機器紀錄並非實時，也沒有像電視劇那樣「嘟嘟」長響，過了大概15分鐘，經兄長提醒才知道母親已經走了，連歇斯底里的時間都沒有。

朋友聞訊紛紛逗我說話，生怕我要看不開；但要講心情跌宕，反而是留院期間為病人做的各種抉擇，我體會到做家長的心情，當要為第二個生命做決定時，原來是如此忐忑不安，而醫院不讓人多作考慮，一問立即要答。急救不急救？插不插胃喉？如果出到院，應該回家還是安排療養院？怎麼不是專業醫生判斷，而是我來判斷呢？母親會好起來嗎？我該盼望她好起來嗎？她還想好起來嗎？習慣掌控一切的巨蟹同學做護士，她問：為甚麼會這樣？？我OS回答：重要嗎？反正就是一場必輸的電子遊戲，結果都會出乎你意料地Game Over，無論選A、B、C，或者D，怎麼選都好像是錯，而你不會有上訴的可能。

***

轉眼快半年。後事辦完了，還是無法回答母親當年的提問。就連在葬禮上，我都交不出母親期望的悲慟戲碼，但可以說我不傷心嗎？到底心情算是悲是喜？喜則快失去吞食能力的病人，與照顧者一同及早解脫；悲是有天猛然省覺，再沒有老家需要回去，而我曾經覺得電話問候和每周回家吃飯是如此困身。到現在報訊，我只會說「母親走了」，盡量不用「死」字，情願相信母親是以另一種形式存在，以另一種形式和我們溝通。我將記憶定格在入院前一晚的對話，母親說：「明天陪我下樓走走。那天感覺不錯。」「那天」是指前一個星期，疫情爆發以來首次帶她下樓散步，而退化後母親已經絕少主動提出要出外。慶幸最後雙方是帶着見面的愉悅期待，而不是帶着吵架的怨氣離開，從此她可以活在心上，自由散步到任何地方。

對不起，我盡力了；謝謝你，原來你照顧得我那麼好。

藍絲

工作、住處和交友圈大都處於同溫層，間中亦會遇到藍絲。不是那種穿制服收錢演出的藍絲，而是生活在四周、沒有記認的普通人，有男有女，有老的和不太老的——應該說，我是先留意到某些行徑，然後才「不小心」從他們的對話中知道其立場。

到底他們是做了些甚麼行為，暴露真身呢？扮作遇上朋友打尖有之，問也不問將公事包丟到別人身旁、一個人霸兩個位者有之，以至一些指着鼻哥就想打尖食好西的明星偽人。他們自顧自的生活，但自私了又不見得活得比別人愉快，面色普遍不帶寬容，眼中只有懷疑、冷漠、疲憊。

當年藍絲首次出現，很是震驚，話說香港都是先進城市，沒想過自願把頭埋在馬桶裏的鴕鳥會那麼多，而且分分鐘是你的至親。五年前五年後，香港面對的都是兩股意識形態的拉鋸，一方利己，一方利他，要利己的人理解不要錢不要命抗爭的價值觀，恐怕他們的CPU會爆炸。如今理出個脈絡來，反而寬下心，不在意甚麼「收錢」、「外國勢力」、「犯法」的指控，亦不再嘥gas說服，反正爭拗點都只是表面理由，倒不如省口氣，專注做眼前應做的事情。

藍與黃之間，還有一些所謂綠絲，不說話就當是支持，小心翼翼在安全框架求生存，登報紙勸交都要人猜啞謎；我明白管閒事是要勇氣的，不能怪他們走得不夠前，只同情他們活得這般不痛快，每天祈禱催淚彈射到他們跟前，讓他們在煙霧中看清楚：事到如今，就算首富級的世界仔都沒有安全島可以走。

多得董伯推動公民教育，佔中抗爭數十萬，五年後反送中是二百萬，大家豁出去愛這個城市，對前景，我是樂觀的。至於藍絲，要他們站到示威者的一邊，關鍵不在於雄辯，唯有等他們自願昇華為有同理心的人。這需要非常多的相處、耐性和愛心去感化，我三者皆無，唯有選plan B——等天收。

等待

+4 自殺抗爭者麥小姐遺言（死者社交網照片）

大概有四五年，生活沒有甚麼不如意，但心情就是焦躁無根，混混沌沌，不高不低；自我排解效用不大，要訴說也訴說不了甚麼，看不到前方會有什麼轉變，也不知道何時會結束這個階段，對性急的我來說，是很難捱的一段時間。

在這期間，發生了一件小事。那是某天探望母親，遇上高層有新住戶搬進來，搬電器的師傅想硬開封閉了的側門進大堂，善意提醒換來惡言相向，怕事的管理員不想處理，最後報警收場。

軍裝警到了。我氣得發抖，堅決要到樓上算賬。不知為何，母親知道了樓下的糾紛，下樓勸說，最後我帶母親回家。兩個息事寧人的廢警聽到可以少花工夫，那個相視偷笑的模樣，還有那個惡人的窮兇極惡之相，現在仍記得清清楚楚。在我的圈子和成長過程中，遇到惡人的情況着實不多，突然發生那樣的事，遇到完全不能講道理的人，當時就覺得背後總有些原因。

之後不久，就發生佔中事件。

佔中以後，走過那段混沌的時期，直到今天，仍不時想起那件小事。我相信那是上天給我的預演，省下很多不忿的眼淚，體驗少數人抗爭的孤單以及名其妙的敵意，對部執法不嚴、毫無紀律的紀律部隊，有了一個心理測備，不存任何寄望。

無私大愛是少數，一般人付出總希望有個結果。五年前不顧後果上街，也許你因為沒得到理想中的結果而泄氣，當時誰會想到五年後今天，抗爭進化幾番新？事物真正的結局，其實不是由我們去決定；人生有喜有悲，有起有落，更多的時間是不上不下，一時的呆滯倒退，不一定就是最後了斷，而是新章節的開始，結局後又是一場新的牌局。受不了很想提早退場的時候，不妨把焦點分散在其他事物上，養精蓄銳，等待時運將你帶到最適當的位置，命運選上你我的時候，心裏自然會知道做甚麼，也無法逃過它的安排。

新聞

下午剛剛抵達深山之中，「安心事件」就在手機短訊中爆開來，原先期待空靈清靜的假期就隨泉水流走。若你是華人，而當天沒有人奔走相告跟你分享這單緋聞，那你得好好反省，平日是否待人太差。

據知短片是從天而降，以「爆相爆片」欄目的金額上限買回來。用錢買新聞是否恰當，可以有商討空間，但論內容質素，這是少有採訪全面、新聞元素齊全的一宗新聞。編採收到片後沒有馬上丟出來搶點擊率，花了個多星期時做跟進採訪，搜證確定片中兩人關係匪淺，當事人死得眼閉，才作報道。提供片段者亦沒有再四出兜售，天時地利人和結合，才成就了一單全城談論的獨家。

吃飽花生後，大眾開始有聲音認為，明星私事沒有被報道的價值。理據有兩個，一是「關你乜事」，或是「外遇有乜出奇」。前者多是基於對偶像的愛護，後者是作賊心虛，代入當事人處境，不希望有天自己做暗事也被爆料，這兩種人的心情都可以理解。教我驚訝的是，好幾位傳媒人亦公開發表了類似想法，覺得事件「沒有新聞價值」，不少都是早年身經百戰，其後成為新聞系教師，言談中不忘對娛樂新聞加以貶抑，不知道是真心，是葡萄，還是離開塵世太久，接不到地氣？

新聞本質，就是八卦。那是源於原始人類的危機感，愈留意周邊發生的事物（尤其是惡事），存活率愈高；做新聞工作最需要有的特質是好奇心，外界期許的公義、持平、扶弱，都是附加值；反過來，若有公義扶弱之心，但沒有興趣探究別人的事，這樣的記者沒有多大作用，正義感甚至可能阻礙他去探求真相，當中的分界綫要經驗去判斷掌握，但若單純因為是私事就不去報，就會變成新聞塔利班，是另類的自我審查。

我對安心四角戀並不特別有興趣，我更婉惜假期受俗事滋擾；但我十分討厭任何形式的審查，我不會因為自己不愛看，而剝奪別人知情的權利。四角關係對普通人是私事，但以觀眾緣和形象換飯吃的公眾人物，其中兩名「受害人」還要是觀眾緣極好的藝人，大眾壓抑得住八卦，也壓不住正義感；要正常人只看好事，對負面新聞無動於衷，是違反人性。何況表面上是花邊新聞，背後可能就跟官警鄉紳黑有關連，公眾知情權的範圍，誰說得準？

表態

好友DIY長輩圖（連結 http://files.rei.idv.tw/thumb/older.html）

因為反送中，才意識到自己一直以來享有相對大的人身自由。遊行表態，於我就是考慮當天有沒有假期、有沒有不能推卻的事要做、對議題有沒有興趣......但對於另一些朋友來說，要這樣站出來，是要用形象、前途或者家人關係去賭的一件事。

六九遊行之前，民意都是靜靜的，以為惡法會如流水通過了，臉書僅有百個相識，八成都上街了，當中不少是平日鮮有參與政治，多分享吃喝玩樂旅行，但那天電腦畫面給白衣衫洗了版，滲透率是驚人的高。會引得他們也放下自己的生活站出來，特別可貴，也代表事件已到刻不容緩之境，想來就覺悲壯。

最早邀請我遊行的是一位白袍同學。其時白色巨塔也是風雨飄搖，月初收到短訊說她打算六九walkout，還傻傻的以為他要罷工。朋友自嘲多年來都是個硬頸不聽話的員工，天父的榮耀看得比地上的律例重要，「所以年年appraisal都食（米田共icon）」，語氣倒是無悔。

另一位在領事館工作，秘密得我到近年才知道。她說一般是不會參加政治活動，老闆沒有明文規定她們可以或不可以怎麼做，但可以想像一貫指示是要低調，卻也忍不住一次又一次出動了：「I don't care！」

也有好些家有親中人的例子，上演情義兩難全的戲碼；剛睡醒了的，正經歷痛苦的甦醒陣痛期，還需要一點時間，才接受身邊認識幾十年的人，也許不是真正同路的朋友。

還有坊間偶遇在車窗貼大字報的司機、爆粗磨刀的燒臘店、討論區的山友、罷市小店、耶撚Hallelujah，不能盡錄，未擲催淚彈，已經大大感受到民心所向，如果本城的特首不是個好打得的書呆子，而是個會偶爾到超市買廁紙的貼地主婦，也許就會聽到人們的聲音，做出不一樣的決定。

另有一位行家，一路以為他在隊伍裏，但原來鮮有私下參與，只能以工作之名到現場：「大眾期望我們保持中立，我覺得自己不應該去。」隔着電腦螢幕，都能感受到字裡行間那份沉重的抑壓，政總外轉播又正打得熱烈，吵得我一下子不太知道應該要回甚麼，想起臉書上那數十個平日不會站出來的臉，茫然地打了一句「整件事情的重點，不就是要站出來嗎」。

那句話沒有要怪責的意思。人在江湖，走不出來的無奈，走出來的勇氣，各有原因，在另外一種情況下亦可能倒轉。只是那一刻，我突然領悟到自己走不進建制的原因：是無意識也好，還是性格促成，我把個人自由都看得很高很高，是以無法為任何事或人妥協，別人忍無可忍的爆seed，對我是與生俱來的日常，會做某個決定，表面是自己揀，實際根本沒有「之一」。這樣任性一路走來還找到容身的位置，實在是莫大的好運。

唯一不用表態的是死人，歌迷卻都在這時想起他——銀幕建構的形象底下，時間證明了誰才是真正的賤人。

求神

Sir, my concern is not whether God is on our side; my greatest concern is to be on God's side, for God is always right.
                                        --Abraham Lincoln

已經不記得上一次到教堂是什麼時候。神父有時喚教堂做「天父的家」，笑着催促教友「多Ｄ返屋企」，但多年來這個呼籲對我不管用。不是不信主，而是實在沒有耐性從每周假期花一小時聽口才不佳的人講道理。何況，我從來不是一個戀家的孩子。

昨晚卻前所未有地想到教堂，熱切地想祈禱。辦完各個人生角色要求的俗務後，已屆晚上11時，「家」中還有數十人，有長輩，更多的是年青人。心裡靜靜的感動。也許不必擔心這個城市的善忘，應當記住的人，應當盡的責任，下一代總會有人接力。

教堂入口在豪宅一角，教會賣地後與地產商協議留下的陣地。看新聞說一群前往「戰區」祈禱的孩子在地鐵被留難了很久，前往的時候不免瞻前顧後。是我們沒有顧及鄰人受困的心情，太炫耀自己的自由，所以遭報應了嗎？若有人早一年跟我預言，怎也想不到今天要像內地的地下教友般，祈禱也覺鬼鬼竄竄。

原本打算坐一下，再到金鐘，不知不覺留了一小時。可能因為是深夜，教堂氣氛平和得很不真實，外面的事情，好像沒有發生過。還在讀書的時候，有好長一段時間每晚禱告，並緊記把母親的健康加進禱告裡面。然後忘了是甚麼時候丟下這個習慣。這是事隔多年後首次專注的禱告。ABC式禱文倒背如流數十年，這次跟過去唸口簧式的禱告很不同，隔一段時間，就有人領禱，讀經，歌唱，句句都打到我的心裏。

祈禱有用嗎？沒法拿出甚麼證據來說服人，但顯然人同此心，大家甚麼辦法也想盡了，才會聚集到這兒來，希望聚沙成塔，即使觸動不到天主，或者不信主，也許亦可以稍稍碰到大氣某個磁場，借助吸引力法則，集氣扭轉厄運⋯⋯。在沒有勝算的時候，心境反而最平和。

這兩天收到海外很多朋友的問候。一一道謝，沒有忿忿不平，也沒有掩飾事實。從容就義，香港人可能嗎？逼到某個角落，演到某個情節，原來就可以投入角色。不會故意犯險，但也不會覺得任何人能置身事外。福大命大這許多年，要是演到終章，就坦言接受角色的安排吧。

記在6.12的晚上